精神的な

腕時計が買いたいのだ。理由は、あんまりよくわからない。ただ、あなたとの想い出に、一つ欲しいななんて思う。

弱いのだ。私は。君との想い出の品を、出来れば職場にだってプライベートにだって連れていけるもので持ち歩いて、それを見るたびに、少しだけ自信が欲しいのだ。我ながら情けないことを言っている。でも健気じゃないだろうか。

こげ茶色のベルトの、シンプルなシンプルな時計がよい。センスが良ければそれに越したことはないけれど、任せる。できればそれなりの人々が知っているメーカーだと素敵だけれど、そうもいかない。

あなたの性格タイプがしりたい。あなたが何に怒って何に喜んで何を嫌がるのか知っておきたい。私の性格とあなたの価値観を鑑みて、私が最善の行動をとるようにするよ。それで良かろう？

どう生活するのか

注目を浴びる瞬間は来る。その時に見るに堪えないものだったら、終わりだ。チャンスは全員に来る。均等かどうかはしったこっちゃないがゼロってことは早々ない。1回ぐらい来る。チャンスボールは必ず回ってくる。打つ準備をしているかがその時に試される。日頃努力というものをしていて打つ能力があればそれを打つ、華やかなステージにも出る。人はそれを振り返って運がよかったと呼ぶ。別に運ではない、強運でもない。そのぐらいのチャンスボールは全員に回ってきているただ君はちゃんとクリーンヒットホームランしたからだ。君はちゃんと日々練習をしていたんだ芯をとらえた。そういう話だ安心してくれ謙虚でいてくれ誇りに思ってくれ。君は打つべきボールを打ったんだ。

それは私にも言えることだ。研鑽とはそういう事だ、尽力とはそういう事だ頑張るとは努力するとはそういう事だ。それをサボればワンチャンスを逃すということだ。何も1回チャンスを逃したら一生回ってこないかどうかは知らない、多分もう1回ぐらいは回ってくるかもしれない、しかしいつ来るのかは知らない。二度とこない可能性もあるそうでしょ？冷たいとか言うな不公平とか言うなずるいとか卑怯とか言うな。お前にも回ってるんだよチャンスボールは。打たなかったんだろ？

だから日々は細やかに、懸命に。見栄を張るために生きているんじゃないんだ。

理想がわからないんじゃ話にならない

夏だ。流しそうめん、海水浴、プール系のイベント、夜の散歩、花火、お化け屋敷。

それらのイベントを楽しみにするというよりは、「やらないと怒られる」にも似た義務感の方が6割を占めている。しかし動き出したりいざ集まったり、そこで撮った写真なんかを見ているとああ参加してよかった動いてよかったなあなんて思う。俺の人生こんな繰り返しな気がする。

スケジュール帳を見るようにしなきゃなあ。自分の予定がよくわかってないから、とにかく今はゴロゴロしていたいってなっちゃうんだよね。遅刻になる時間まで待ってああ遅刻してしまうなあって言いたいがためみたいなさ。

結婚ね。結婚したいよなあ。父親になる憧れ。そんなに気合い入れないほうが良いんじゃないかとも言われた。

だから身の回りはシンプルにしなきゃと思った。欲しいものだけで部屋を満たしておかなくちゃと思った。過去の思い出だけでもうおなか一杯なのだから。

感情

一時の感情に動かされて多くのものを失う。そんなこともある。

激情とか感動とかセンチメンタルとか、そういう事を感じる時が人生で一番味わい深いと思っているふしがある。この世に生きる尊さを一番しみじみ感じている気分になる。

しかし、徹夜作業中に襲い掛かる寂しさや、自分の人生における手に入らなかったものへの膨大な悲しさや、逆に写真を振り返ってどれほどに愛おしい日々だったかを思い出すなんて。こういう時恋人との思いでは、思う以上に思い返さない。とても幸せで今でも大事な大事な時間だが、なぜか毎日の中で思い出すことはない。

今が幸せなのだ。今という時間だけがどうとでもできるのだ。

夜辛いのは当たり前だ。そういう時間帯なのだ。寝ろ。

感情とかセンチメンタルが最強の物差しなんかではない。それでは街中はメンヘラだらけになってしまう。激情に夜食食って快感はあるけど、デブになるだけだ。

こういう時、部屋が

減らせ減らせ

そう思っていたけど、とにもかくにも真っ先にすべきことをしていれば、多少散らかっていても洗練されていく。皆はそうして日々を生きているのだろうか。飲みに誘われた。断った。明日朝早くて、俺は朝起きるのが苦手だから。でも夜更かしするだろうか。眠気はなんだろうか。

人といるのは疲れるだろうか。つながりは嬉しいだろうか。また人を裏切っただろうか。2年目になって、やってと言われたことを逃して。わざわざ名指しで言われたことをみすみす逃して。忙しかったなんて。1年目でもできることをなんて。そんなこと。

愛され上手。隙だらけ。どう考えてもいい人だけどもてない。理由はやるべきことを怠慢したり、甘えがあったり、決断力にかけていたり。それを自覚していて自信がなかったり。自分は自分なりに頑張っているという自信がないのだ。

真面目系クズとはよくいったものだ。しかし実によくわかる理屈だ。努力をせずに自分の思う最低限ギリギリのおいしい立場をキープできる。特別という条件については満たすことができる。頑張らずに。努力をせずに。多くの苦労を伴わずに。いや正確には苦労は伴うんだけど、受動的でいい。相手が起こったりがっかりしたりした時に耐えていればいい。そんなの男らしくない。

思い出して記録してリマインドして自分に思い起こさなければならない。いったん楽を覚えた身体と脳の思考回路はずぶずぶの癖を作っていて、毎日少しずつ書き換えるしかない。

みんな抱える不安は同じだ

意外と土俵は同じだ。立場が変わればどういう風に見えてるかなんて全く分からない。同じところに採用されている立場だ。意外と違いなんてそうそうないもんだ。

何を楽しみに生きているのか。セックス、飲み会。酒を飲んだことすら忘れて。美味い飯。でもコンビニの飯も食う。そこらへんで買ったたい焼きも食う。どこぞの企業が作ったか知れぬお土産品に優劣をつける。それにケチをつけているんじゃない。どの飯も味が同じとか舌の善し悪しなんぞないといいたいわけじゃない。友達と話すこと。日が高いうちに外を散歩すること。服を買うこと。靴を買うこと。部屋の雑誌を読むこと。部屋の片づけをすること。

不安に思うことは同じだ。俺は大丈夫だろうか。俺はどんな進路になるだろうか。俺はなにものになるだろうか。皆が悩みそれぞれのやり方で模索して表面上はいろんな形で現れる。

楽しいことはどのくらいなんだ

普通だったら。そっちで、酒飲んで、我を忘れる時間を楽しいと呼んで。

違うんだろう。そういうわけではない。でもいつも俺はこんなことばかり考えている。

どうなれば幸せなのか。そばにいる人がいれば、この感情を共有できる人がいれば。そのためには何が望ましいか。きっと仕事はできたほうが良いだろう。能力は多いほうが良いだろう。でもそれこそ恋人1人作るのに、こんなにタラればが必要だろうか。大事なのは熱心にアプローチすることだ。俺は怖いのだ。傷つきたくないのだ。そんなことを言っていてはもうどうにもならないじゃないか。奴は大丈夫だ。

教えてくれよ。俺はどうしてこんなに人ばかり気にするんだ。俺が俺に満足していればいいじゃないか。でも俺は俺に満足していない。でもあんまりにも満足してなさすぎじゃないか？それなりに結構やってきてるよ。堂々とあるいていいよ。いやどんな人だって堂々と歩いていいんだけども。